Blagues

For fans all around the world.
Magda:)
Make it happen
Make it happen
Posty: 104
Rejestracja: 08 gru 2004, 2:02
Lokalizacja: Kraków
Skontaktuj się:

Blagues

Postautor: Magda:) » 30 sie 2005, 21:46

Zeby rozruszac "dzial francuski"- troche humoru... :)



_________________________________

Lettre d'une blonde a son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernierement, ton pere a lu une enquete disant que la plupart des accidents se produisent a quelques kilometres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine a laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais ou ! mais je continue a chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine derniere, il n'a plu que deux fois. La premiere pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela couterait tres cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton pere a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetiere.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frere Jean a eu un gros probleme, il a fermé sa voiture avec les clés a l'intérieur. Il a du retourner a la maison, 10 kilometres aller retour a pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déja collée."



-------------------------------

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail a ton collegue de bureau juste a côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi apres une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es a ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te leves le matin et la premiere chose que tu fais c'est de te
connecter a Internet avant meme de prendre ton café

13. Tu inclines ta tete sur le côté pour sourire :)

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déja a qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le a tes amis. t'en meurs d'envie!!!


_________________________


LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques

___________________________________


Un vieillard qui vivait seul a Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail tres pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre a son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Kevin
Je me sens tres malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problemes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est la que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin

A 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arriverent et se mirent a creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excuserent aupres du vieillard et quitterent les lieux. Le meme jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin

__________________________

Mots d'enfants :

" Avec quelle main tu dessines a l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la creche ? " (Cédric 6 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit a son petit frere :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé a mes éleves ce que signifiait un gland, j'étais
loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander a Saint Nicolas
de t'apporter de nouvelles oreilles a la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)
" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)
" Juliette, viens m'aider a changer ton petit frere."
" Pourquoi, il est déja usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller a la piscine ",
elle me répondit aussitôt :
" Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays ou on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mere vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-pere avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
bientôt et tu seras le premier a la revoir " (Claire 5 ans)

" Ou j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul a sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et ou j'étais avant d'etre dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tete "
" Et tu pouvais réfléchir quand meme ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'a lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique a Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit a son Papa : " Papa, quand je vais etre grand, je veux
te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac a main, je lui ai dit qu'elle n'aurait
plus de sous.
Réponse de Ludivine : " C'est pas grave, j'ai encore des dents ! "
(faisant référence a la petite Souris ...) (Ludivine 6 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord
Une éleve répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors
d'une réunion, la prof demande a la mere : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mere de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Lors d'une auscultation a l'hosto, elle rencontre une mere et son
petit "CLITISS " . Curieuse aussi, elle a demandé a la mere d'ou venait
ce prénom...attention tres fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!



___________________________


Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se leve et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien a l'horizon -

Il monte sur son bureau, enleve quelques plaques du faux-plafond, grimpe a
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tete en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous etes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

La-dessus, le 2eme fonctionnaire se leve, prend son cartable et met son
manteau.

Ou allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre a la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Awatar użytkownika
Marek
Mały Edzik
Mały Edzik
Posty: 4722
Rejestracja: 07 gru 2004, 21:29
Ulubiony album: EG
Ulubiona piosenka: Szyby
Lokalizacja: Kaczy Dołek
Skontaktuj się:

Re: Blagues

Postautor: Marek » 30 sie 2005, 23:37

Magda świetne kawały :lol: ;)

Magda:)
Make it happen
Make it happen
Posty: 104
Rejestracja: 08 gru 2004, 2:02
Lokalizacja: Kraków
Skontaktuj się:

Re: Blagues

Postautor: Magda:) » 30 sie 2005, 23:44

Hehe, ciesze sie, ze Ci sie podobaly ;)
Ale sa na forum osoby, ktore np. ucza sie francuskiego...moze np.dzieki kawalom nauka stanie sie przyjemniejsza? :)

Awatar użytkownika
Marek
Mały Edzik
Mały Edzik
Posty: 4722
Rejestracja: 07 gru 2004, 21:29
Ulubiony album: EG
Ulubiona piosenka: Szyby
Lokalizacja: Kaczy Dołek
Skontaktuj się:

Re: Blagues

Postautor: Marek » 30 sie 2005, 23:47

prawie każdy sposób jest dobry na nauke :) Może poprowadzisz lekcje francuskiego na forum ? zaczynając od podstaw :)
pozdrawiam ;)

Magda:)
Make it happen
Make it happen
Posty: 104
Rejestracja: 08 gru 2004, 2:02
Lokalizacja: Kraków
Skontaktuj się:

Re: Blagues

Postautor: Magda:) » 05 wrz 2005, 20:19

Jakis czas temu chyba Aduja zbierala chetnych na kurs internetowy? Mam rozumiec, ze to nie wypalilo? W takim razie chetnie sie tym zajme, ale dopiero za jakis czas, kiedy juz poukladam pare swoich spraw... :)
Pozdrawiam :)

Awatar użytkownika
Kasia
Ready for love
Ready for love
Posty: 3127
Rejestracja: 01 sty 2005, 23:12
Lokalizacja: Tychy

Re: Blagues

Postautor: Kasia » 05 wrz 2005, 21:11

Ale fajnie. :D Moze choć kilka słów in french się nauczę. :DDD

orzeszekch
Sit down
Sit down
Posty: 55
Rejestracja: 08 gru 2004, 14:12
Lokalizacja: Francja

Re: Blagues

Postautor: orzeszekch » 18 wrz 2005, 21:53

O kurde,ale sie usmialam:) :) :)

[ Dodano: 2005-10-11, 16:44 ]
Moze wam sie spodoba ta historia,ja sie troche posmialam:)

JOURNAL D'UNE BLONDE...

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manoeuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manoeuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

Magda:)
Make it happen
Make it happen
Posty: 104
Rejestracja: 08 gru 2004, 2:02
Lokalizacja: Kraków
Skontaktuj się:

Re: Blagues

Postautor: Magda:) » 12 paź 2005, 1:45

Dobre :D

To ja mam jeszcze pare...

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"
Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
- "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit :
- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."
______________________________


Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:
==================================================

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.

ET
Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Finalement c'est bien le ciné américain.

_____________________


Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

_______________________


Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet
d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la
porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et
lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
communication:
- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable
et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande d'une voix posée:
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"
L'homme lui répond :
- "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."
__________________


C'est l'histoire d'une brune et d'une blonde dans une voiture. La blonde est au volant.
Un pigeon crotte sur la voiture et la brune dit:
-Faudrait peut être l'essuier
La blonde répond:
-Non, il est déjà trop loin.

_____________________

c'est l'histoire d'une brune et d'une blonde qui regarde des chevaux dans un prés.
La blonde dit:
-Oh regarde des chevals
-Non,ces des chevaux
-Ah bah ça ressemble beaucoup a des chevals

________________________
Rien de tel qu'un bon barbecue !!!..... comprendra qui veut !!...

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de
prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande
est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert

20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

_____________________

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
" Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "
L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents. "
L'air soulagé, la vieille demande :
" Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? "
" Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".
" Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ? "
_________________________


c'est 3 hommes il arrivent au paradis devant St pierre qui leur dit qu'il ont chacun des compteurs et que plus l'aiguille tournait vite sur leur compteurs plus ils avaient fait de bétises durant leur vie.Le premier son aiguille ne va pas trop vite et il peut aller au paradis. Le deuxième pareil. Et le troisième demande à voir lui aussi son compteur et St Pierre lui répond : - A oui le votre il est dans mon bureau, il me sert de vantilateur
________________



Une mère entre dans la chambre de sa fille pour trouver une lettre
déposée sur le lit de cette dernière.
Avec les pires idées en tête, elle lit la lettre avec une main
tremblante:
C'est avec grand regret et beaucoup de peine que je t'annonce maman
que je m'enfuie pour me marier avec mon nouveau copain.
J'ai trouvé la vrai passion et il est si gentil avec tous ses
piercings et ses tatous et sa grosse Harley.
Mais ce n'est pas seulement pour ces raisons que je l'aime maman. Je
suis enceinte et Ahmed me dit que nous serons très heureux dans sa
roulotte en forêt.
Il veut avoir plusieurs autres enfants avec moi et je partage ce rêve
avec lui.
J'ai appris que le hash ne fait de mal à personne et nous le ferons pousser
pour nous et nos amis qui nous procurent toute la cocaïne et l'extasie
que nous désirons.
Entre temps, nous prions pour que la science trouve un médicament
contre le SIDA pour que Ahmed se porte mieux très bientôt, il le mérite.
Ne t'inquiète pas maman, j' ai 15 ans et je sais maintenant comment
m'occuper de moi-même.
Un jour, je passerai te visiter pour te présenter tes petits enfants.
Ta fille, Judith
P.S. : Maman, rien de tout ça n'est vrai. Je suis chez le voisin. Je
voulais seulement que tu saches qu'il y a des choses pires dans la vie
que mon bulletin qui est dans mon tiroir de bureau ...

_____________________________________



Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
"- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :
"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
- "Et ensuite ?", demande le père.
- " Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!"



__________________________


Elle : Passe chez moi ce soir, il n'y aura personne.
Moi : Woaw, super, incroyable.
Je suis passé chez elle...
…effectivement, il n'y avait personne.

_______________________________



LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves !


_____________________________________



Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer. Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim ". lui répond
l´étranger.
" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t´aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif ".
" Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai
pas t´aider ".

Et il donne sa boite de soda et poursuit son chemin ....

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce
débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle
planète débile tu viens toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond : " Police de Nivelles, bonsoir. Les
papiers du véhicule, SVP

_______________________________________



Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....

___________________________________


Wróć do „International Section”



Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość